ill-boards

Докато подреждах колекцията ми от фотографии открих няколко брутални реклами и реших да ги споделя. Снимките са правени преди около 2,5 – 3 години в София и като ги гледам стигам до извода, че рекламата не се е развила драстично от тогава.

Ирен Онтева прави магия и доказва слогана „Магията на истинската водка“ като успява да прикрие огромния си бюст само с две хартиени бутилки. Магия.

Огледахме се и където да погледнем – само задници.

На около 300 метра от училище – садо-мазо девойки са наблюдавани от дядковци.

Развитие на идеята. Само на мен ли карето ми стои грозно?

По-късно това момиче се снима за Playboy. До колкото си спомням във визитката и за списанието пишеше, че е момичето с пръста от рекламата на водка екстаз.

Една от най-бруталните, направи-си-сам реклами, на които съм попадал. На Графа.

Разносна търговия


Носил човека, носил и се уморил. Махнал си дрехите и полегнал да си почине. Аз така си я обяснявам.

Благодарности на konfeta за снимката.

Работно време

Визуално представяне на работното време. Разтваряне и надупване. Забележете къде е написано „Забранено за лица под 18 години“ 🙂

Нова рубрика: Абсурдна реклама

Явно имам афинитет да снимам и обмислям всякакви абсурдни реклами, които засека около мен. Реших да поощря това ми занимание като създам специална категория в блога и там да публикувам реклама, която считам за глупава или просто лоша.

Фабрика „Радони“ работи за нас. Буквално си къса задника от работа за нас.

Авторски мебели „Стил – М“. Явно не са толкова авторски, защото мебелите им са оставени на заден план. На преден план, както си трябва, е поставена блондинка, която си показва гащичките и те кани да пробваш мебелите на „Стил – М“ с нея. Хитро.

Хитри, по-хитри, най-хитри, дизайнерите на Радисън. Много добре, че давате безплатен безжичен интернет навсякъде, но защо режете кабелите на мишките?

Пирати ограбиха скулптори

От няколко седмици Министерство на културата е активизирало титаничната си борба с пиратството. Резултатът е поредната кампания, която нито образова, нито повдига морални проблеми, а чисто и просто плаши. Кампанията се изразява в огромни трансперанти, които се веят по улиците на София и облъчват минувачите с категоричното „Пиратството ОГРАБВА!“. Технология, която ми напомня изключително много на похватите на Големият брат. Вървиш по улицата и отвсякъде те заливат пропагандни лозунги, целящи да ти създадат позиция по даден проблем.

Любопитното тук, е че този лозунг ще си остане неразбран. Възрастните хора не знаят какво се има под „пиратство“ и предполагам голяма част от тях ще си мислят за истинското такова (кораби, черепи и т.н.), а децата просто ще се изсмеят. Като мен.

Пре-любопитно е че в кампанията са се включили и скулптори, което за мен е много нелогично. С какво пиратството е ощетило тях? Някой е правил копия на техните произведения на изкуството? Наистина ли тази кампания цели да се бори с пиратството или е просто малко допълнителна реклама за ограбените артисти?

Понеже Министерство на културата има само 126 човека персонал, реших да им помогна с произвеждането на постерите. Изнамерих от интернет снимки на добре познати певци (нали пиратството тях ги мори най-много) и направих няколко постера. Ограбиха хората!


Бате Жоро. Драсни ми едно писмо да ми кажеш как точно те ограбиха пиратите? Липсва ми фантазия да разбера, как е организирано технологично и каква е била финансовата им изгода?


Теодора Андреева е ограбена по подразбиране. Интелектуално. За нея се говори, че един ден се обадила на баща си и му казала, че й е скучно и че иска да стане певица. И хоп, готово. Вече е певица и циците й се взират в нас от всеки ъгъл. Бедното дете, ограби я пиратството.


Пиратството ограби Ан Джи и я принуди да носи прокъсани парцалки и да се храни с евтини захарни изделия.


Азис е толкова беден, че няма къде повече. Загрижени за финансовото му състояние, хората пълнят стадионите и му дават социални подаяния.


След като пиратството разори Деси Слава и се наложи да напусне замъка, в който живееше, тя емигрира към топъл и далечен остров. Сега преживява като се храни с паднали плодове и прави неуспешни опити да ускори еволюцията на маймуните.


Пиратството не пожали и Галя от сатен. Галя вече не може да си позволи да си позволи нощничка и пликчета от сатен и сега носи шаяк. Вече се нарича Галя от шаяк.


Редовното изтичане на слухове, че Каризма крадат песните си от чуждестранни артисти доведе до прекратяването на дузините им рекламни договори. Тоест, това че тя бяха интелектуални крадци и пирати ги ограби. Всичко се връщаааа, каза Руши.


Пиратите не пожалиха и Гергана. Тя нямаше думи и едри сълзи покапаха по нейните гърди. Тя и без това друго не можеше.


Пиратите бяха изключително лоши към Камелия. Тя беше ограбвана няколко пъти по кориците на известни списания и до такава степен свикна да бъде ограбвана, че се съблича всеки път когато види камера.


Кати, ах Кати. „Волната пеперуда на фолка“ беше пометена от пиратството и вече се налага да кара скапани мотори гола.


Лилана беше ограбена още преди да стане певица. Безжалостните пирати я изчакаха да стане на 18, съзряха в нея красив глас и я ограбиха. Сега е принудена да се облича с мрежички.


Времената, когато Мария слизаше от Мерцедеси и отваряше бири с цици минаха. Филмови звезди като Стивън Сегал й обърнаха гръб и тя сега гледа натровено и леко тъжно. За всичко това са виновни пиратите, мамка им.


Азбучен пример как ограбва пиратството. Аха-аха да пропее момичето и те й свалиха кожата от гърба. Буквално.


Тя просто е една бедна принцеса.


Беден, беден човек.


Пиратите принудиха всемирния талант (певица/писател, абе всичко) Ваня Щерева да се влачи окована и да прави садо-мазо чупки. Тъжна гледка.

Истина ли е всичко това? Не, разбира се.

Министерство на културата се е объркало. То живее в някакъв извратен, далечен и измислен свят, където:

1. Да се продават 10 песни, като от тях става само 1 е разумно;
2. Да се задължава слушателите да купуват стоката по неудобен за тях начин е разумно;
3. Артистите да демонстрират завидно богатството и лукс, като едновременно с това се оплакват е разумно;
4. Пиратите ограбват скулптори;
5. Кампапания срещу пиратството се изражда в рекламна кампания, на неизвестни люде;
6. Някой вярва че чрез менторска и назидателна кампания може да се промени нещо.

Амин.

Особености на националния маркетинг

Аз не разбирам от реклама. Нямам никакви претенции в тази област. За сметка на това гледам реклама и понякога реагирам на рекламата. В тази публикация съм събрал нещо като колекция от най-шокиращата реклама, произведена в България. Най-шокираща за мен. Колекцията е събирана в рамките на година и половина, като в тази „изложба“ съм показал най-доброто от жанра „пошла реклама“.

Защо реших да ги публикувам сега? По принцип исках да напиша нещо като статия за *bpm, но определено нямам сили за това. Бях се зарекъл, че ще публикувам снимките + коментари когато му дойде времето. Времето дойде. Дойде когато първата реклама, която видях след завръщането ми от Таджикистан беше рекламата до паспортната проверка на летище София. Рекламата представляваше две полу-голи момичета, които рекламираха нощен бар. На входа на България. Добре дошли в страната, където женският задник е мобилизиран да рекламира всичко, от блажна боя, през мебели до мастика.


Бирата Алмус е евтина и гадна. „Алмус е хоби“ е слоган, достоен за мото на банда алкохолици. Все пак за да се спазят всички норми на канона е бодната една жена, която гледа натровено огромно шише.


Какво е помпа тип бибо? Биба/бибо в някои райони е патица. Та това е плаваща помпа. Добре де, тук няма нищо извратено 🙂


Но пък тук има. Това са сувенири, един вид реклама на България. Вие сте германски туристи и посещавате Несебър. Забавлявате се и си тръгвате за Вуртсланд. Какво ще донесете на приятелите си? Как какво – дявол с огромна патка, сластна и надупена мадама, чаша-цица. Класики. Истинските сувенири от България.


Имаш малко магазинче в София. Продаваш обувки. Веднага бодваш мадама, която се търкаля в мисионерската. Защо? Все пак жените, които ще купуват няма да бъдат привлечени от тази реклама. Освен ако не искат да приличат на курви.


Да, това е порно звездата Джена Джеймсън. Градът е Кърджали. Някой е имал за задача да направи реклама на търкалящи се лагери, което да се рекламира от готино момиче. Преглежда мрежата за готини момичета и намира Джена. Поставя в устата на Джена мазен, търкалящ се лагер, който при други обстоятелства тя никога не би лапнала. А лапа тя много. Дали мюсюлманите в Кърджали няма да се чувстват кофти, че преди табелата на града им има порно звезда? Аз бих.


Да, това отново е Джена. Този път на границата между Македония и Косово. Същата снимка, друг продукт. Истински се зарадвах като я видях. Не само в България сме изроди.


Понякога метафорите са опасно нещо. Тази снимка за малко да ми коства живота, защото пресичах магистралата пеша, за да я заснема. Но си струваше.


Забележете илюзията, че мадамата е без гащи. Колко катастрофи е причинила тази реклама?


Ами тази? И двете реклами са снимани на Орлов мост. От едната страна те атакува задника от другата цици. Има и някаква мастика. Устата ми пресъхна.


Отново дете и женска гръд. Амониева селитра, за да ражда земята ни повече. Женска гърда, която пръска амониева селитра в детска уста. Брутално. Според ivgin в този район (Пловдив) вилнее някаква банда рекламисти, които правят подобни неща.


Добре, откраднали са логото на OK супертранс. Ама защо са избочили страховития слоган „Експресно и стилно като цяло“. Ами в частност? Един ден експресно, на следващия грозно? От БОКЛ-5, Мездра са за бой.


Абсолютната класика в жанра. Сталин и Хитлер сред бруталните реклами. Тази реклама улавя духа на поколението. Всички тенденции в едно. Имаме най-модерната (тогава) музика + най-модерната улична храна. Трябва ни само една порно снимка. Имаме много. Да не се заблуждаваме, това е жена, която ни показва вагината си. Вагината е закрита от черен правоъгълник. Гърдите са закрити с пица. Ако се вгледате най-отдолу е написано „срещу детската градина“. Жестоко! Зарибяваме ги от малки. Отново снимано в Кърджали.


Най-готините гърди напоследък. С изрязани зърна, заменени с лимонени резени. Отново ми пресъхна устата, този пък на разположение имам джин от Лондон.


И сегааа, кой е крал от Бар и грил „Happy“? Како кой? Бар и грил „Суми“. Враца, дето гарга на каца.


Опитайте ги. Не, това не е реклама за сладолед. Момичета, опитайте тези гащи.


Тези продават цици. Цици като зарзават. Само за 80 лева.


Кой е виновен за всичко това? Как кой? Ето тези пичове, не се и крият. Ако съдим по рекламата в главите им се въртят само голи женски тела и задници. Искаш реклама със задник? Това са твоите хора.

Твоите хора? Надявам се не.