Месец: януари 2009

Показното е от BILLA в Младост 3.

Как изглежда една брава, която не е била отваряна 20 години? Сигурен съм, че този въпрос не ви дава да дишате. Да не отлагаме повече, представям ви Бравландия:

Забележете как с годините металните части са се търкали една в друга. Това е родило фини стружки, които смесвайки се с прахта са оформили най-различни континенти в ъглите. Комфортната обезмаслена среда е довела до зараждането на живот и цивилизации, които съвсем скоро щяха открият полупроводниците.

Няма по-голяма радост от това да подариш нещо на детето си. Колкото по-лъскаво и шумно – толкова повече му се радва. Докато един ден всички играчки наоколо издават звуци и домашното спокойствие пристига със скоростта на костенурка, със забита в задника стреличка с приспивателно. Никога.

Ето и класация на 11-те най-шумни играчки около мен, и как им се противопоставям.

Бандата на трите мечки


Бандата на трите мечки не изглежда особено опасна. Да, всяка мечка издава собствен звук, но не това е проблема. Проблемът е че Калина ги върти като спортни чукове и с най-голям кеф обича да налага парното с тях. Аз спя до парното.

Нейчо


Докато мята чукове до парното, Калина приклещва и Нейчо. С малките си пръстета обича да скубе белите му косми и да ми ги показва. Нейчо обича да квичи и квичейки излиза от стаята. След това почва да квичи, за да влезе.

Отрязаната жълта тиква


Жълта и сладникаво-захилена. В нея има нещо като камбанки, които проникват през всякакви възглавници и ръце, с които се опитваш да се покриеш докато спиш. Шансовете й да попадне случайно в боклука нарастват в геометрична прогресия.

Глава, камбана и бутон за гадна песничка


Светата троица – първо ниво на играчките с песничка. При натискане на гадния бутон се пуска още по-гадна песничка. При всяко натискане песничката почва отначало. За по-голям ефект Калина натиска бутона 4-5 пъти последователно.

Жабата на кол


Освен че е изумително грозна (признавам, аз я избрах), тя е пълна и с около 30 малки топченца, които при движение се търкалят по спираловидна стълба. Сещате се.

Слонът олигофрен Anno Domini 2009


Слонът олигофрен все още е жив и рита. На корема си има бутон „Натисни ме“ и като го натиснеш почва да писука някаква песничка, която се е клонирала и в останалите играчки. Вече близо година е около нас и батерията му е учудващо издръжлива. Ако продължава в този дух, сигурно ще се наложи да бъде премахната по оперативен път. Щото няма да я изака сам.

Дебелият, рижият и бъчвата


Тази играчка е толкова шумна, че дори Калина я е страх от нея. Когато се пусне онзи отгоре почва да налага барабаните, а този отдолу, подобно на кукувичка, се подава и квичи. Ужасна 4-битова „мелодия“.

Бебешката йоника


Обожавам нелокализирани играчки – учат детето на културно разнообразие. Тази учи Калина как да брои на гръцки (дълго време си мислех, че е на китайски). За щастие работи само когато пожелае, но все пак има такъв избор от копчета и мелодии, че рано сутрин стърже стени.

Бебешкият лаптоп


По-лошата йоника. Тази води диалог с детето, като го кара да познава разни неща и след това му пляска. Някои от бутоните са толкова зарибяващи, че Калина ги натиска в произволни моменти. Като говорим за произволни моменти, играчката напомня за себе си през определен период от време. Ако е отворена, но никой не се занимава с нея, през 5 минути изцвърчава, за да й се обърне внимание. Зла, зла ви казвам.

Бебешкият segway


Бебешкият segway се води нещо като проходилка. Освен това е нещо като самолетоносач, защото бебетата прелитат около него и го ползват като базова станция, за да си играят с топчета или да пускат музика. Освен че издава една камара звуци, при САМОТО ДВИЖЕНИЕ то писука като простреляно врабче.

Бебешкият гладиатор


Вижте това видео. От него ще забележите, че бандата на трите мечки (описана по-горе) е влязла в комбина с гладиатора. Видеото просто загатва за възможностите на тази машина за мъчения. Когато децата проходят, гладиаторът се трансфомирма в Мегатрон музикална кутия с големи бутони. Големи бутони, които молят да ги натиснеш за да свирят мелодии, които си слушал вече цяла година.

Ако Осама беше бебе, то гореописаният арсенал щеше да бъде неговото оръжие за масово поразяване и звуков-терор. Какъв е отговора на свободният свят срещу тази заплаха? Продължавайте да четете.

Восъчни тапи за уши


Восъчните тапи за уши имат едно чудесно предимство и един чудесен недостатък пред нормалните тапи за уши. Пасват идеално на ушите и като цяло забравяш, че са там. За съжаление са способни да спрат само фонови звуци като течаща вода, тихо мръхтящи бебета и далечните мелодии. Повечето от играчките горе пенетрират през тях без проблеми.

Шумо-подтискащи слушалки Shure SE210


Идеалното пасивно срещу за защита, ако искате да слушате музика или да гледате филм. Изпробвал съм ги с ревящо бебе на 30 сантиметра от мен и въобще не се усещаше (освен движенията във въздуха и миризмата от памперса). Грижата им, е че не са „ресешън френдли“, след около час каналите на ушите започват да смъдят, и трябва да слушаш музика или да гледаш филм. Тоест трябва да си активен, следователно не стават за сън.

Изключете играчите


Ще си помислите, че ви казвам очевидното, но все пак държа да го кажа. Изключете гадините. Повечето имат бутон за изключване. Лошото, е че детето няма да знае как да ги пуска и ще идва да ви мръхти.

Махнете батериите и/или изкормете гадината


Ако нищо не помага – просто махнете батериите. Тази беше „изтървана“ няколко пъти, докато спря да издава звуци. И без това на децата играчките им омръзват след 10 минути 🙂